ciao....
Se que tal vez a nadie le importe, ni siquiera habrá quien lea, pero esto es una despedida mas que nada para mi. He comenzado una nueva etapa en mi  vida, he conocido nuevas personas, tengo otra rutina, pienso en otras cosas, vivo lejos de este mundo web, casi no estoy en mi casa, ya casi no me pego atracones por lo tanto casi no vomito, eso me alegra mucho, por que he comido pero yo me voy viendo cada vez mas delgada. Entre a trabajar a un restaurante, venden comida sanisima, van casi puras thinspo jaja, me la paso de aquí pa' allá, (he llegado a la conclusión de que la tristeza es un nivel de aburrimiento) ya no lloro en las noches, y ya casi  o pienso en desaparecer, en meterme al baño con una cuerdita y que acabe todo, ya no me importa mi hermano. Ahora pienso en como me gastare mi dinero, en que tal vez me vaya de casa, en que ya no despenderé de nadie, en que no esta mi madre presionándome y reprochando en que no como y lo mucho que ella se esfuerza para hacer comida para mi.
Hace una semana me encontré afuera de mi casa a esa persona, por quien pensaba noches enteras, por quien a veces lloraba, que extrañaba, odiaba y perdonaba, y que hace mucho no le veía la cara; y sOrpresa me dio igual verle, tal vez por fin ya no me importa y que bueno. Me siento distinta, no se, pero quiero hacer las cosas bien, no digo que ya por arte de magia me he curado, en realidad me sigue obscecionando el mirarme cuando me baño, sigo vomitando aunque ya no tanto, sigo teniendo metas, pero ya no van sin rumbo, los últimos días he disfrutado la comida, y no como antes que solo me metía atracones por no tener otra cosa que hacer y se volvía un circulo, sentirme mal por verme gorda, no salir, no hacer nada y por no tener nada que hacer comer y comer....y siempre lo mismo. Mi vida no es perfecta y quizá nunca lo sea, pero tengo una vida, una nueva vida un rompecabezas, como se llama mi blog, y es que casi siempre empezaba de nuevo con un "ahora si ya..." y no hacia nada, pero esta vez no he dicho nada de repente un día todo cambió y ni tiempo me dio de hablar, de hacer planes, de meterme a la web y torturarme  mirando fotos de chicas, leyendo dietas, tratando de entender que es lo que hacia y hago tan mal, por que no soy como quiero, ahora solo vivo los días, aunque es un poco monótono todo, pero siempre ha sido así, solo que antes hacia las mismas cosas malas digamos era una mala rutina. No soy feliz, pero tampoco infeliz, no hay cosas que me hagan saltar de alegría, pero tampoco hay buenos motivos para llorar, para acostarme pensando en no amanecer, y eso en mi caso ya es ganancia, veo el vaso medio lleno jaja....
Solo quiero tratar de dejar de obcsecionarme y mas bien luchar por lo quiero, no creo que sentada aquí moviendo solo los dedos y los ojos pueda ponerme como quiero. Quiero darle vuelta al cassette, y pensar en pensar, divertirme y vivir mis 17 como se debe y como no se debe; no encerrarme en mi casa y ver el mundo por la ventana.
Le digo bye a este mundo que respeto y en su momento me ayudo a no sentirme tan sola, pero que a partir de hoy prometo no abrir ni una pagina mas que hable de esto, prometo dejar de ver como le haré, y hacerlo sin pensarlo tanto, me prometo aprovechar mi tiempo, y me prometo como decía en una caja de leche de soya "soñar mas, dormir menos". Voy a extrañar leer a algunas personas (que tal vez nunca comentaba, pero leía)
Ojala que tengan las mejores vibras todas las princesas, que antes prejuiciosamente juzgue de superficiales, cuando me negaba anorexica...ya sabrán mecanismo de defensa. Tienen una gran alma dentro de ustedes.

by Fany (o Souling)

Se supone que creé esto para desahogo, y por seguridad con lo descuidada que soy dejo mis cuadernitos a la vista y no falta mi hermano metiche o la mamá curiosa con ganas de conocer a su hija jaja. Pero bueno... que sigo escribiendo ahí y en lo que me queda de pared, tenía algo de tiempo que ni si quiera me pasaba abrir blogger, tenia muchas cosas en la mente, formulas matemáticas, células de bilogía, un niño que no entiendo, un amigo que tampoco, mis papas, problemas de otros, y formas de sostener todas mis mentiras, y además descompuse el teclado de la compu que no revisa mi papá. (Es que en mi lap, tiene acceso total a todo, jaja que ahí no tengo nada )
Me siento tan insensible, pero simplemente no se ni que sentir, debería sentirme feliz, ayer me pesó el doctor y waa 41.5, tenía como miedo o la resignación de que fueran los 43 de hace unos meses, pero no!. Debería estar triste descepcionada, acabo de revisar mis resultados de mis extraordinarios y matemáticas de nuevo no la pase, obviamente Biología tampoco lo haré ni siquiera abrí la guía en todas las vacaciones, y Educación física tampoco... No se que me pasa, no muestro nada de interés en querer terminar la prepa ¿o que?, fui a hacer mis examenes sabiendo que no los iba a pasar y espero que un milagro celestial haga que cuando vea mis resultados aparescan aprobados...lo que si siento es toda mi mediocridad.
 Soy todo un parásito, metida en mi casa, sin estudiar ni trabajar, bien me llama mi hermano NINI, llena de mentiras, que ya no vomito mami, que ya salí de la prepa mami, voy a la prepa a ver a mis amigas, estoy revisando esta guía de mate por que estoy aburrida. que según yo ya no me importa 'bataco' (un chico, bueno el único chico en mi vida como novio, que deje de ver hace un ratote pero blaaaa, humanos! nos encanta complicarnos)...

Estos días han sido medios raros, entre que "cocino", busco trabajo y cuando me llaman no voy, que me presiono un día antes de hacer mi examen, que intento ser diferente, tiro ropa, cosas, cuadernos, fotos, regalos, y esas cosas... no se, a lo mejor en unos días vuelvo a plantearme metas, a querer cumplirlas, a pensar que por algo pasan las cosas, a emocionarme con una tocada o un concierto, a comprometerme con mis intereses, a leer periódicos, flyers de protesta, a escuchar canciones de lucha, a sacar a caminar a Pancho, a obligar a la gente a levantar su basura, a sonreirle a quien me paresca en el metro, a ser grosera y divertirme, a escribir en grande en mi muro, a coser los hoyos de mis pantalones, a pintar, a hablarles a mis compas activistas (esos hippies revoltosos dice mi papá), a lavar los trates para hacerle la barba a mi mamá, a jugar con mi primita. No lo se no lo se... espero y recuperar eso que me hace "yo" y dejar esta indiferencia total con el mundo, que parece que solo robo oxigeno aquí.

Mi pierni, un día hace uuuuuuu cuando me da por rayar mi 'cuerpo'

Hola pricesas bonitas!

Hoy estaba dispuesta a dejar de pensar en que me veo gorda e ir a la protesta que tenia hoy, y es que me iba a quitar la ropa y quedarme en strapless y pantaletita. Me levante, me mire al espejo y dije pus no me veo tan mal, y fui a caminar, pero cuando volvi, me vi mas tiempo y dije NO! mejor no voy, estaba conciente de que gorDA no me veia pero tenia inflamado el abdomen bajo y me sentia mal; y me termine convenciendo de no ir ademas de que hoy es el cumple de mi mamá, y es super sentida yo creo no me perdona si falto en su cumpleaños. Pero bueno, estuve pensando si no voy a ir, pues me puedo comer un vasito de arroz con leche que habia en casa, y dije no! (solo dije, por que lo comi pero fue poquito, supongo que como siempre terminare vomitandolo ahorita que me bañe) pero hoy me controlare, creo que saldremos y obviamente iremos a comer algo pero, yo lo veo mejor que estar en casa, al menos en un restaurante no me puedo meter un atracon e ir a la cocina de ahí y comer todo lo que encuentre, asi que espero y nos tardemos mucho afuera.

Creo que me siento bien, se que solo son rachitas de dos tres días buenos bonitos y sies malos feos, pero pues bueno, al menos tengo gans de bañarme y salir y hacer cosas, ya me pongo mi ropa de hace un año; ayer estuve haciendo ejercicio con mi musica y luego me puese a recojer mi cuarto, y enconter todas las recetas medicas que me he sacado para faltar a la escuela y veia la fecha y cuanto pesaba, vi unas varias de 40, 40.5, 41.5, y otra de 46 jaja dije aii Dios como pude! pero siento voy bien digo al menos no he subido y mis metas son realistas con respecto al tiempo asi que ahí voy.

Mañana empezare un semiayuno crudivegano de 9 días, solo frutitas, verduras, algunas semillas, frutos secos pero todo en crudo! ayuno absoluto no haré hasta que consiga pimienta cayena y junte el dinero para hacer un ayuno de desintoxicación sin recuperar lo perdido, y con la autorización de mi mamá, pero primero tiene que ver que no vomito ni me atraco pero que como sano. Espero no claudicar antes de lo previsto y ya no dar ni un paso atras.

un besito!

que empieze el resto de mi vida...

Pues bien, decidí escribir, estaba un poco bajoneada me pasaron o más bien hice algunas cosas que me hicieron pensar mucho. Llevaba ya tiempo pensando en terminar con esta vida mía, el domingo pasado lo intente y no es la primera vez, pero esta estuve muy cerca, aunque no hubiera planeado que fuera ese día pero sentí que ya no quería nada mas, ya no iba a soportar que todos los días las palabras de mi hermano me lastimaran y yo fingiera que no me importaba, como no me iba a importar si es la persona con la que más he pasado tiempo en mi vida y aunque él a veces sea un ogete conmigo yo lo he llegado a querer mucho, a defenderlo, cuidarlo, escucharlo, cosas que él no hace por mí, a veces me siento bien con él y todo pero son muuuy de vez en cuando, cuando el esta de buenas; pero como iba diciendo ya no quería escuchar cuando me corre de mi casa, cuando me recuerda que fui un accidente y bla.. es que podría hacer como me dice siempre mi mama, pero como no me va a afectar algo que me dice una persona que no se por qué extrañas razones quiero tanto¿?. Aparte el conflicto que tenia con mi papa, todos los día ignorarlo y sentirme ignorada, nunca se acerco para disculparse y es que yo en el fondo ya lo había perdonado por que igual lo quiero y muchísimo; y mi mama pues ella solo aparentando aguantando todo para que la gente piense bien. Estaba yo y ya!
Después de estar en el comedor con mi mama y ella no me dijera nada a pesar de verme mal, me a coste en las sillas, (por que comparto cuarto con mi hermano, en mi minidepartamento, y el no me dejaba entrar) para dormir, llega mi hermano y me dice que me quite, no me puede aguantar las ganas de llorar y me tape la cara, mi mama solo me dijo “si quieres duérmete en mi cuarto”, no le conteste porque no quería que me viera llorar, respire y me metí a mi cuarto me acosté, y estuve pensando en las razones que tenia para seguir aquí; la escuela pfff no! no había pasado tres exámenes y me quede en la prepa cuando debí haber salido, mis papas si ellos vivían sus vidas a parte, mi hermano si yo no existiera para el mejor, que mas, mi única amiga en Pachuca con sus papas y sus propios problemas, tenía como cuatro meses sin verla, novio o (a) pues no, aunque aun siguiera extrañando a ese niño que se robo muchos sentimientos y cada que podía me confundía mas, no tenía nada, una meta de vida, me proponía dejar de vomitar y siempre lo hacía….
Abrace a Panchito (mi perrito) y le pedí perdón por que ya no lo iba a cuidar más. Me encerré en el baño, sentí miedo, llore y “agarre valor”, puse una balde volteado bajo la regadera y colgué un cable de un calentador eléctrico, lo ajuste bien, y… escucho a mi perrito olfateando por debajo de la puerta del baño como si me estuviera buscando, empecé a llorar, y es que es lo que mas he querido, no sé, como alguien que ni habla te puede hacer sentir tantas cosas; Salí del baño para abrazarlo y veo a mis papas cuando abri la puerta, entraron a al baño y vieron todo, mi padre me abrazo, yo estaba como privada, no podía respirar y lloraba y bueno pues no me acuerdo ya mucho es que estaba fuera de mi… pero hablamos mucho yo, les dije de verdad lo que siento y es que aun no encentro un sentido en si, pero tengo un perrito que cuidar, un primo que me necesita (eso dice mi papa, que le dijo que el quería ser como yo, eso me hace sentir un poco comprometida, auque no entiendo por que como yo). Mi padre lloro, lloro mucho me pidió perdón, mi madre no dejaba de regañarme pero al menos me dijo que ya no me iba a presionar para comer, y que me iba a ayudar, dijieron de nuevo que con un psicólogo, (después escuche que dijeron de una clínica y un teléfono :o) pero yo les dije que no quería ir con nadie, que no me obligaran a eso, dijeron que lo iban a respetar si les demostraba que podía estar bien sin ayuda de un profesional, y pues no es que yo sola pueda, pero ya fui con dos psicólogos y no sirve (ellos creyeron que en el momento “me cure”), mejor que me den el dinero a mi jaja. Hoy estoy bien siento, aunque he seguido vomitando, y estoy mal con mi hermano, y por mi cabeza sigue pasando “la idea esa”, pero no se, creo que me voy a dar la oportunidad de intentar hacer algo bien; estoy buscando un empleo ya que este año no estudiare, mis metas ahí siguen y mi mama va a intentar no ser abrasiva en cuanto a la comida, y pues ver a Panchito cada día despertarme me hace sentir que hay algún sentido. Intentare hacer cosas, ahora tengo una protesta (ah! Es que hago activismo por los animales) para este jueves y me siento comprometida a darle seguimiento a lo que defiendo, ojala y tenga las fuerzas para hacer bien lo poco que hago… ahora si que como el titulo de mi blog, en realidad una nueva vida, la otra casi la mato y empiezo otra con la misma pero armare mi rompecabezas de forma diferente y con las piezas que tengo
Y para seguir leyendo los blogs de las hermosas princesas que no las conozco, pero me hacen reír, llorar, identificarme, me entusiasman y más.

Cancioncitas para la carrera de Serena!

La gente que habla sola, de Attaque 77, una banda de rock argentina buenisisisisima!

No se creo que no tengo que poner el por que me identifico tanto solo con ver el video y escucharla bien, ves como todo el mundo tiene sus lios y vivimos en nuestro propio mundo hecho de cachitos nuestros, y nosotros somos quienes los vamos a pegar, por que los demas muchas veces no lo pueden ver, pues tambien son un monton de gente que habla sola.

De gente que habla sola y sus palabras abortadas de no hablar...

All you need is love♥

Los voy a abndonar-Favio Posca de 'Bad Time Good Face', aiii esta cancion es la cura!! La primera vez que la escuche me sentia toda depre y estuve con la lagrimita saliendome del ojo, y solte la carcajada en la parte final, me reanima bien artisimo jaja!! Esta es para que se rian y se pongan de buenas!! (digo no habla de ana ni asi, pero es como muchas veces me siento con ganas de no exitir...pero me arrepentiii jaja☺)

Y por que cuando te moris no tenes una boquita para reir!C=

Había una vez, una niña que ya no quería vomitar, por que le dolía todo, el corazón, el alma y lo menos importante, la garganta. Ya no quería sentir culpa y tener fuerza, y la sacaba de su inseguridad por que nadie mas se la daba, había quien aumentaba su falso ego, pero ¿seguridad?..eso la ponía mas insegura.
Ella a veces se odia y a veces no se importa.

Solo vive por/para alguien que llego a su vida a darle vida, y es el motivo por el que puede levantarse todos los días, y ni siquiera le ha dicho una sola palabra. Ella le quiere cuidar, lo ama, lo ama como a nadie, como a nada. Si! por que sin el se muere o ya se hubiera matado.

jaja no se como llegue de querer de dejar a mía a mi amor enfermo por Panchito♥!

es un ñiñito hermoso que hace que valga la pena muchas cosas, y me hace salir a correr =D

I♥fiebrefutbolera

Jaja si, es que ultimamente notaba la intucion de mi má' mas intensa jee, cunado si tenia pensado comer ni me veia y ni tampoco me decia nada, pero cuando amanecia con ganas de ayunar o comer poquitito, se sentaba conmigo para comer, aii y me estuve sintiendo super presionada por ella. Pero luego ya vi que me dice cosas ya por inercia o asi, por que el fin estuve comiendo y todo, hasta mi hermano me dijo que como tragaba (aveces me duele lo que me dice, pero mejor lo tomo como un aliado) y el lunes en la mañana me dice 'ay estas bien flaca, te ves bien palida, mirate toda huesuda de los hombros' y yo !_¡, pero si esos husos se les marcan casi a todos, y solo me rei y le dije si yo creo tengo una pata hueca por que he estado comiendo mucho, (y si, el fin si comi muchos chocokrispis pero obvio MIA).

Y es que necesitaba un stop! por que llevaba como cuarenta y tantos dias seguiditos vomitando de tres o mas veces por dia, como sali de clases, pues comia, almorzaba y cenaba frente a mi mama. Luego cuando me escuchaba ne la cocina iba y se sentaba qe para comer conmigo, ultimamente agarro esa maña, [pues si tiene culpa se qiere revindicar].

Jaa pero hoy me levante bien tarde, por que ayer me senti mal se me bajo la presion y me senti mal, dormi mal; me levante para ir a dejar una solicitud de trabajo jaja pero se me hizo tarde, ahora voy mañana, mejor asi es pretexto para no estar en casa. Mi madre que eso si, cocina tan fuckin rico, hizo arroz y a mi me encanta el arroz, y arroz con leche, pero resisti, total no se va a acabar el arroz del mundo luego podre comer un poco; que me voy a la cocina y le puese a un plato y que se lo doy al Panchito me perrito hermoso, me pidio mas y le doy mas, yo solo me comi los chicharitos y zanahorias, y mi má' ahora no salio a verme por que estaba biendo el futbol con su esposo, acaba el partido y me voy a mi cuarto, y ya no me dijo nada de comida hoy yupiii!! me acompaño a cortarme el cabello y a sacarme unas fotos, luego volvi y sali con el Panchi corrimos poquito, y cuando regrese me mami ya se habia geteado, ajaja, otra vez confia en que como :D, espero asi siga, por que ya no quiero vomitar, al menos no tan seguido, por que yo ya ni me lo proboco o no me meto nada, solo tomo agua y sale asi todito (eso creo), mi garganta jodida da igual sigue psando por ahí acido clorhidrico pero mi manita ya no tiene esa lastimada (pobecita siempre staba rojita). Y pues me siento bien, es delicioso sentirte controlada, sin culpa ni frustracion, y no estoy de malas todo el dia, ni contestando mal, eeahh mas dias asi!!

Ademas gano México jaja! [méx 2-0 fra]

odiar pesa mas que perdonar, el cariño pesa mas que querer odiar

Mi vida es un verdadero caos. Esta contradicción de sentimientos me tortura cada día.

Ya va mas de un mes que no le dirijo la palabra a mi papá, y cada vez que recuerdo todo el daño que siento que me ha hecho reafirmo no volverle a hablar, yo le dije que se olvidara que tenia hija.[por Dios, que le pasa como se atrevió a golpear a mi mamá. Ese día ha sido de los dos peores de mi vida, y los dos han tenido que ver con el]

Después de que eramos uña y mugre, complices en muchas cosas, el que me compraba discos aunque no le guste mi música, el que me conseguía flyers de conciertos, con el que me reía de nada y de todo, quien siempre me defendia, quien cuplia mi caprichos a veces los mas absurdos. Ahora todo eso esta en el pasado para nunca regresar. A veces he pensado en perdonarlo, por que lo quiero y mucho es que no es tan fácil, yo dije que lo odiaba pero la verdad es que no se. A veces miro su cara y veo cuando me mira y quisiera abrazarlo como antes, pero luego vienen esas imagenes a mi cabeza, y solo lo ignoro. Por otro lado no veo interés en el; por que no me busca, por que no intenta hablar con migo, por que es como si también le fuera indiferente¿?.

Luego me siento tan sola, ya caime rayo!!! solo eso falta. Tiene como tres meses que no veo a mi mejor amiga necesito que me abrace, creí que ya estaba superando a mi ex y aun me afecta pensar en el, y ahh lo que ahora me tiene tensaa tenia que pasar un examen para poder hacer otros dos y salir este año de la prepa y entrar a la facultad; maldita sea hace dos días vi que no pase ¡mtaa! Es un año, que le voy a decir a mi mamá, como se lo voy a decir, yo le dije que ya salí; no se si aguantare la mentira tanto tiempo, la voy descepcionar (mas)=(. Siento que no tengo inspiración para seguir, pero por otro lado creo que por algo pasan las cosas. No se, es como que una parte de mi, me intenta dar ánimos y ser positiva, y la otra tiene miedo, y muchas muchas ganas de llorar.

Dieta para adelgazar en dos dias

Pues dice "Dieta para adelgazar en dos dias". Pero yo la llevo como una diaria, es que si quesiera adelgazar en dos dias, mejor ayuno XD.

La dieta para adelgazar en dos días permite precisamente esto, adelgazar y desintoxicar el organismo en un periodo de dos días.

Esta dieta esta especialmente pensada para aquellas ocasiones en las que, después de un abuso de comida o un atracón el cuerpo queda completamente desordenado y desequilibrado. El nivel hipocalórico de esta dieta activa el sistema de combustión de grasas del organismo eliminando los excesos y las toxinas para dejar el cuerpo preparado para emprender nuevamente la vida normal.
Procedimiento

Para desayunar

•Un licuado de manzana.

Para almorzar a media mañana

•Un tomate y una manzana.
Para comer

•Sopa vegetal sin grasa.
•Un vaso de zumo de naranja.
•Ensalada de frutas al gusto.
Para merendar

•Té con edulcorante
•Una naranja.
Para obtener unos óptimos resultados con la dieta para adelgazar en dos días, es muy recomendable seguir ciertos habitos como beber aproximadamente dos litros de agua diarios o realizar ejercicio físico de forma regular. Esta clase de habitos no solo ayudan a adelgazar sinó que contribuyen a mejorar la calidad de vida.

Eres manzana o pera?

Si quieres saber que tipo de cuerpo tienes, debes pararte frente a un espejo y notar si tu cuerpo es más cercano a la pera o a una manzana.
No todas engordamos de la misma forma. Si toda la grasa se te va para arriba de la cintura, se dice que tienes un “cuerpo de manzana”. En cambio, si la grasa se acumula por debajo de la cintura, entonces tienes un “cuerpo de pera”.
Si aún no lo tienes definido, puedes mirar a tu madre. El tipo de cuerpo tirando a “manzana” o a “pera” depende mucho de la genética, aunque también influye el estilo de vida de cada una.
Eres manzana si…
• Tu cintura es gruesa y las piernas se mantienen delgadas.
• Tus hombros son más amplios que las caderas.
• Tu cintura es recta.
• Acumulas también grasa en la papada, los hombros y el tórax.
• A este tipo de figura también s ele llama “triángulo”.
Consejos
• Necesitas definir los músculos de la parte superior del cuerpo.
• Evita fumar y beber alcohol (vientre cervecero).
• Practica tenis, squash, paddle, etc.
Ventajas
• Por lo general tienes unas piernas que las “peras” envidian.
• Puedes usar faldas cortas y shorts en verano.
Desventajas
• Riesgo de enfermedades cardiacas, colesterol alto, hipertensión y diabetes.
Si eres pera…
• Tienes poca grasa arriba.
• Tienes una cintura fina.
• Hombros angostos.
• Caderas anchas.
• Muslos gruesos.
• Rodillas carnosas.
• Tienes cartucheras y celulitis.
Consejos
• Haz natación, caminatas, yoga, danza, stretching o básquetbol.
• Realiza ejercicios para definir los muslos, piernas y cola.
• Evita las prendas apretadas de la parte inferior.
Ventajas
• Tienes una cintura que envidian las “manzanas”.
• Te quedan bien las prendas apretadas de la parte de arriba.
Desventajas
• Tienes alto riesgo de tener celulitis, cartucheras, piel de naranja, estrías y flacidez.

Atracón

Según Wikipedia, el síndrome de atracón, es un trastorno de la conducta alimentaria que se presenta que se presenta con ataques compulsivos de bulimia. Comporta, en la mayoría de los casos, la existencia de aumento de peso e incluso de obesidad.

El caso típico es de una persona que siente periódicos deseos de ingerir alimentos de forma descontrolada (en ocasiones sobrepasando la ingesta de 6000 calorías)

Se pueden ver tres tiempos:

1. Breve lapso de exitacion en que se experimenta un malestar indefinido que perturba e invade junto con una sensación desmedida de hambre y necesidad imperiosa de comer. Motivos: Soledad, aburrimiento, una desilusión, periodos de restricción de comida, etc.


2. Repentinamente aparece el accesos bulimico, incontenible: arrojarse a los alimentos a la mano. Gran cantidad, gran velocidad, y mezclas 'extrañas'. Se producen en una soledad absoluta, vigilando afanosamente no ser descubierto.


3. Periodo de malestar profundo en que sobreviene un gran auto desprecio: Sensacion de que pronto va a estallar, sofocacion, dolor de estomago y cabeza, nauseas.

El malestar puede aliviarse con el sueño o el vomito.

A nivel psicológico después de darse el atracón, la persona se siente perturbada por fuertes remordimientos, culpa y enojo consigo mismo. Se vivencia el episodio como un desdoblamiento de la personalidad donde por un lado hay una persona que quiere bajar de peso y por el otro, una persona que va en contra de ese objetivo. Muchos pacientes aseguran "desconectarse" de la realidad cuando sobreviene el atracón, como si ene ese momento no se supiera lo que se esta haciendo.

Un tip para tranquilizarse cuando estas a punto de tener un atracón:

-Respira

inspira hasta llenar tus pulmones, y cuenta hasta 4. Sostener y contar hasta 4.

exhala y cuenta hasta 8. Repetir diez veces.

Veras como te relajas.
Hazlo acostada o sentada. y siempre por la nariz.

otro tip:

pegar post its en 'lugares clave'

Alejate de la cocina, comedor etc, donde sea que este la tentacion. Trata de dormirte, eso te calmara, busca a alguien para platicar e intenta no pensar ni hablar de comida.

Un concierto, bueno para adelgazar (Vive Latino 2010)

Hola a todxs!

El fin, fui al VL2010, que se hace aqui en México. Este hermoso festival dura dos dias (este año 3, yo solo fui dos). Esos momentos de baile, cantos, brincos, gritos, golpes, empujones, sol, pisadas, euforia, emocion, adrenalina, y un etceterota xD, hacen que olvide la comida y eso horror de los fines de semana, cuando tengo que comer lo que me de mi mamá.

Dos días en los que segurito que baje algo, todo el dia sin comer nada, y brincando y bailando.

Lo unico malo son las calorias de la cerveza, me tome como tres x dia! aunque es diuretico jee!

hoy amaneci con menos pancita.

Hice mas o menos una cuenta por:

Bailar ----------------------->450 cal

Brincar---------------------->360cal

Estar de pie----------------->50 cal

caminar--------------------->70 cal

Platicar y cantar------------->42.76 cal

Reirse =D------------------->70 (son 50 x 10 min, me rei todo el dia, pero ps pa no confiarme :P)

Esto es por cada dia, yo fui dos y no comi, mas que el sabado, no se como aguante, de donde tuve las energias ¿?.

Asi que una forma de adelgazar sin darse cuenta y super divertida es ir a los toquines =).

besotes!!

Empiezo la parte de REconstruir mi vida (con ANA)

Un libro que compre, decía que era bueno escribir todo lo que uno sentía, y si, supongo que psicológicamente sirve.
Tengo como tres diarios escritos, pero que no escribía a diario, solo cuando estaba inspirada, a veces no tanto, pero luego solo estaba desesperada :P.
Me gustaría mucho compartir un poco con nenas como ustedes. Habrá cosas que nos identifiquen y a veces también escribía, cosas que me servían, como que mentiras me creía mas mi mama jee, o así.
Ojala y nos podamos apoyar; ya que después de ser prinss solita, sin nadie que me diga que puedo, que tenga fuerza y me apoye, llego a un punto en el que no quiero ser una prinss solitaria y ahora si que tragarme todo (en sentido figurado jiji). Necesito de Uds. Y espero poder ayudarlas ok.
Y pues me presento soy Souling (es de una canción que me gusta mucho). Llevo varios añitos de tener en la mente Ana, realmente no recuerdo cuando, pero hace casi mas de un año, acepte que era ANA, y también empecé con MIA. Así que aquí anda otra princesita =).
[Prescritum…xD]

Rompecabezas

Y es que fueron, fueron tus abrazos
que como sablazos me hicieron pedazos
afiladas fueron tus miradas
quedé destrozada y en llanto inundada.
Roja y loca, la flama de tu boca
me quemó, y apagarme me toca.

Empiezo una nueva vida
un rompecabezas que tendré que armar.
Bien lejos, lejos de su influjo
esa cruel fragancia que invadió mi ser.

De la maleza surgieron tus promesas
germinando tristeza en mi cabeza.
Tu bajeza me tomó por sorpresa,
para lastimar, tienes mucha destreza.
Que delicia fueron tus caricias
mala noticia, eran pura malicia.

Empiezo una nueva vida
un rompecabezas que tendré que armar.
Bien lejos, lejos de su influjo
esa extravagancia que torció mi fe.

Ya no quiero ir hacia usted corriendo,
ya no quiero más gritar su nombre.

Bien lejos, lejos de su influjo
era casi muerte, que fue su querer.
Empiezo....

Escuchando esta canción me inspire a retomar a Ana...

Tal vez nadie lea este Blog pero es una manera de desahogo