que empieze el resto de mi vida...

Pues bien, decidí escribir, estaba un poco bajoneada me pasaron o más bien hice algunas cosas que me hicieron pensar mucho. Llevaba ya tiempo pensando en terminar con esta vida mía, el domingo pasado lo intente y no es la primera vez, pero esta estuve muy cerca, aunque no hubiera planeado que fuera ese día pero sentí que ya no quería nada mas, ya no iba a soportar que todos los días las palabras de mi hermano me lastimaran y yo fingiera que no me importaba, como no me iba a importar si es la persona con la que más he pasado tiempo en mi vida y aunque él a veces sea un ogete conmigo yo lo he llegado a querer mucho, a defenderlo, cuidarlo, escucharlo, cosas que él no hace por mí, a veces me siento bien con él y todo pero son muuuy de vez en cuando, cuando el esta de buenas; pero como iba diciendo ya no quería escuchar cuando me corre de mi casa, cuando me recuerda que fui un accidente y bla.. es que podría hacer como me dice siempre mi mama, pero como no me va a afectar algo que me dice una persona que no se por qué extrañas razones quiero tanto¿?. Aparte el conflicto que tenia con mi papa, todos los día ignorarlo y sentirme ignorada, nunca se acerco para disculparse y es que yo en el fondo ya lo había perdonado por que igual lo quiero y muchísimo; y mi mama pues ella solo aparentando aguantando todo para que la gente piense bien. Estaba yo y ya!
Después de estar en el comedor con mi mama y ella no me dijera nada a pesar de verme mal, me a coste en las sillas, (por que comparto cuarto con mi hermano, en mi minidepartamento, y el no me dejaba entrar) para dormir, llega mi hermano y me dice que me quite, no me puede aguantar las ganas de llorar y me tape la cara, mi mama solo me dijo “si quieres duérmete en mi cuarto”, no le conteste porque no quería que me viera llorar, respire y me metí a mi cuarto me acosté, y estuve pensando en las razones que tenia para seguir aquí; la escuela pfff no! no había pasado tres exámenes y me quede en la prepa cuando debí haber salido, mis papas si ellos vivían sus vidas a parte, mi hermano si yo no existiera para el mejor, que mas, mi única amiga en Pachuca con sus papas y sus propios problemas, tenía como cuatro meses sin verla, novio o (a) pues no, aunque aun siguiera extrañando a ese niño que se robo muchos sentimientos y cada que podía me confundía mas, no tenía nada, una meta de vida, me proponía dejar de vomitar y siempre lo hacía….
Abrace a Panchito (mi perrito) y le pedí perdón por que ya no lo iba a cuidar más. Me encerré en el baño, sentí miedo, llore y “agarre valor”, puse una balde volteado bajo la regadera y colgué un cable de un calentador eléctrico, lo ajuste bien, y… escucho a mi perrito olfateando por debajo de la puerta del baño como si me estuviera buscando, empecé a llorar, y es que es lo que mas he querido, no sé, como alguien que ni habla te puede hacer sentir tantas cosas; Salí del baño para abrazarlo y veo a mis papas cuando abri la puerta, entraron a al baño y vieron todo, mi padre me abrazo, yo estaba como privada, no podía respirar y lloraba y bueno pues no me acuerdo ya mucho es que estaba fuera de mi… pero hablamos mucho yo, les dije de verdad lo que siento y es que aun no encentro un sentido en si, pero tengo un perrito que cuidar, un primo que me necesita (eso dice mi papa, que le dijo que el quería ser como yo, eso me hace sentir un poco comprometida, auque no entiendo por que como yo). Mi padre lloro, lloro mucho me pidió perdón, mi madre no dejaba de regañarme pero al menos me dijo que ya no me iba a presionar para comer, y que me iba a ayudar, dijieron de nuevo que con un psicólogo, (después escuche que dijeron de una clínica y un teléfono :o) pero yo les dije que no quería ir con nadie, que no me obligaran a eso, dijeron que lo iban a respetar si les demostraba que podía estar bien sin ayuda de un profesional, y pues no es que yo sola pueda, pero ya fui con dos psicólogos y no sirve (ellos creyeron que en el momento “me cure”), mejor que me den el dinero a mi jaja. Hoy estoy bien siento, aunque he seguido vomitando, y estoy mal con mi hermano, y por mi cabeza sigue pasando “la idea esa”, pero no se, creo que me voy a dar la oportunidad de intentar hacer algo bien; estoy buscando un empleo ya que este año no estudiare, mis metas ahí siguen y mi mama va a intentar no ser abrasiva en cuanto a la comida, y pues ver a Panchito cada día despertarme me hace sentir que hay algún sentido. Intentare hacer cosas, ahora tengo una protesta (ah! Es que hago activismo por los animales) para este jueves y me siento comprometida a darle seguimiento a lo que defiendo, ojala y tenga las fuerzas para hacer bien lo poco que hago… ahora si que como el titulo de mi blog, en realidad una nueva vida, la otra casi la mato y empiezo otra con la misma pero armare mi rompecabezas de forma diferente y con las piezas que tengo
Y para seguir leyendo los blogs de las hermosas princesas que no las conozco, pero me hacen reír, llorar, identificarme, me entusiasman y más.