Y talvez ese día para él será uno más, yo otra más; no lo sé, no me atrevo a preguntarlo. Pero para mi, será un día que tendre que recordar, no se me olvidará y no por lo especial que debió haber sido, nunca lo imagine así, nunca lo pensé ni planeé así de esa manera, en esas condiciones, en ese lugar, con esa persona...

Ni siquiera sé si me arrepiento, lo cierto es, que si puediera regresar el tiempo todo sería distinto.


No es que yo sea cursí y que quiera un cuento de princesas, donde quien me "toque" por primera vez envejezca y muera conmigo, donde me derrita y todo acabe con un Te amo, no. Pero al final se trata de un momento en mi vida, una experiencia que nunca había vivido, por cierto no era como pensaba.


Me intentaba convencer que lo que importa es el alma y lo que hay en ella, que el cuerpo es un complemento y no importa tanto; pero entonces ¿por qué me siento así? que no sé bien como es.


Después de dormir poco, despertar y lo primero que ves es una caricatura en la televisión de un Hotel, y a mi lado a una distancia mucho mayor a la de la noche anterior, a un amigo, que me ha visto en todas la circunstancias posible, 'enamorada', ebria varias veces, que va conmigo a conciertos, que me cuida cuando bailo... es que no tenía que ser así.
Hablando de la experiencia como tal; que yo recuerde, lo que más sentí fue miedo y dolor, fue digamos divertido, pero creo fue por rl alcohol que traia encima, recuerdo haberme reido varias veces, recuerdo algunas cosas de las que él decía, recuerdo yo no haber hablado mucho. Talvez disfrute los besos y las caricias, vamos el chico sabe como tocar a una chica. Pero nada más.


Pienso que fue mi bajo autoestima el que me hizo dejarme llevar, cuando él aprovaba mi cuerpo, mis besos, mi ropa, cuando decía lo mucho que le gustaba mi abdomen, mis piernas, mi trasero, cuando no me podia dejar de besar, cuando me miraba y decía lo bien que me veía con vestido, lo linda que erea mi ropa interior y lo mucho que esta estorbaba. Y en contraste yo evito la mayor parte del tiempo verme desnuda, cada que pienso hacer algo me detengo por temor a no hacrelo bien (en mi vida cotidiana). Mientras él aprovaba todo, y me daba indicaciones, me movía como quería, y yo estaba de acuerdo pues no tenía ni idea de que hacer. Recuerdo si cara viendome y decirme "somos amigos" y yo, casí tan idiota como el alchol me pudo poner, contestandole "si wey, no hay pedo". Y no olvidaré el momento en que dijo "ahora sí ya, oficialmente no eres virgen". Unas horas antes en un concierto en un bar, bromeabamos con eso.
No sé, pero esa noche parecía que hacía todo lo que yo esperaba de muchas personas...aprovación. Y el que yo sentía que me cuidaba, cuando me preguntaba si me lastimaba, y entonces se detenía, y lo hacía con cuidado y lento, y me seguía preguntando lo que sentía. En mi estupidez me ilumino un rayito y recorde que no que quiero tener hijos, y pedi se detuviera y nos cuidaramos; "yo te voy a cuidar, yo se como" dijo; sí era novata, pero no bruta y se que tiene sus riesgo. Se levanta y pide preservativos en el Hotel. Fue un instante en el que pude pensar un poco y no continuar, pero no lo hice, y volvierón a traparme sus besos, sus caricias, sus palabras. Sigue la noche y no recuerdo más...


Cuando pasa el efecto del alcohol en mi cuerpo; me siento rara, no sé que pensar, no sé que esperar. El no megusta, y yo tengo claro que me divierto cuando salimos, y que cómo dijo "somos amigos"...y es entonces donde me comienzo a sentir Puta. A esa hora el ya estaría con su novia haciendo cualquier cosa...y yo muerta de miedo investigando el nombre de una pastilla de emergencia, paniqueada imaginandome embarazada ja! Y sobre todo sola. Y con un dolor en todo el cuerpo y una sensación confusamente rara.

Volvi...

De nuevo aquí, quiero escribir de nuevo....

ciao....
Se que tal vez a nadie le importe, ni siquiera habrá quien lea, pero esto es una despedida mas que nada para mi. He comenzado una nueva etapa en mi  vida, he conocido nuevas personas, tengo otra rutina, pienso en otras cosas, vivo lejos de este mundo web, casi no estoy en mi casa, ya casi no me pego atracones por lo tanto casi no vomito, eso me alegra mucho, por que he comido pero yo me voy viendo cada vez mas delgada. Entre a trabajar a un restaurante, venden comida sanisima, van casi puras thinspo jaja, me la paso de aquí pa' allá, (he llegado a la conclusión de que la tristeza es un nivel de aburrimiento) ya no lloro en las noches, y ya casi  o pienso en desaparecer, en meterme al baño con una cuerdita y que acabe todo, ya no me importa mi hermano. Ahora pienso en como me gastare mi dinero, en que tal vez me vaya de casa, en que ya no despenderé de nadie, en que no esta mi madre presionándome y reprochando en que no como y lo mucho que ella se esfuerza para hacer comida para mi.
Hace una semana me encontré afuera de mi casa a esa persona, por quien pensaba noches enteras, por quien a veces lloraba, que extrañaba, odiaba y perdonaba, y que hace mucho no le veía la cara; y sOrpresa me dio igual verle, tal vez por fin ya no me importa y que bueno. Me siento distinta, no se, pero quiero hacer las cosas bien, no digo que ya por arte de magia me he curado, en realidad me sigue obscecionando el mirarme cuando me baño, sigo vomitando aunque ya no tanto, sigo teniendo metas, pero ya no van sin rumbo, los últimos días he disfrutado la comida, y no como antes que solo me metía atracones por no tener otra cosa que hacer y se volvía un circulo, sentirme mal por verme gorda, no salir, no hacer nada y por no tener nada que hacer comer y comer....y siempre lo mismo. Mi vida no es perfecta y quizá nunca lo sea, pero tengo una vida, una nueva vida un rompecabezas, como se llama mi blog, y es que casi siempre empezaba de nuevo con un "ahora si ya..." y no hacia nada, pero esta vez no he dicho nada de repente un día todo cambió y ni tiempo me dio de hablar, de hacer planes, de meterme a la web y torturarme  mirando fotos de chicas, leyendo dietas, tratando de entender que es lo que hacia y hago tan mal, por que no soy como quiero, ahora solo vivo los días, aunque es un poco monótono todo, pero siempre ha sido así, solo que antes hacia las mismas cosas malas digamos era una mala rutina. No soy feliz, pero tampoco infeliz, no hay cosas que me hagan saltar de alegría, pero tampoco hay buenos motivos para llorar, para acostarme pensando en no amanecer, y eso en mi caso ya es ganancia, veo el vaso medio lleno jaja....
Solo quiero tratar de dejar de obcsecionarme y mas bien luchar por lo quiero, no creo que sentada aquí moviendo solo los dedos y los ojos pueda ponerme como quiero. Quiero darle vuelta al cassette, y pensar en pensar, divertirme y vivir mis 17 como se debe y como no se debe; no encerrarme en mi casa y ver el mundo por la ventana.
Le digo bye a este mundo que respeto y en su momento me ayudo a no sentirme tan sola, pero que a partir de hoy prometo no abrir ni una pagina mas que hable de esto, prometo dejar de ver como le haré, y hacerlo sin pensarlo tanto, me prometo aprovechar mi tiempo, y me prometo como decía en una caja de leche de soya "soñar mas, dormir menos". Voy a extrañar leer a algunas personas (que tal vez nunca comentaba, pero leía)
Ojala que tengan las mejores vibras todas las princesas, que antes prejuiciosamente juzgue de superficiales, cuando me negaba anorexica...ya sabrán mecanismo de defensa. Tienen una gran alma dentro de ustedes.

by Fany (o Souling)

Se supone que creé esto para desahogo, y por seguridad con lo descuidada que soy dejo mis cuadernitos a la vista y no falta mi hermano metiche o la mamá curiosa con ganas de conocer a su hija jaja. Pero bueno... que sigo escribiendo ahí y en lo que me queda de pared, tenía algo de tiempo que ni si quiera me pasaba abrir blogger, tenia muchas cosas en la mente, formulas matemáticas, células de bilogía, un niño que no entiendo, un amigo que tampoco, mis papas, problemas de otros, y formas de sostener todas mis mentiras, y además descompuse el teclado de la compu que no revisa mi papá. (Es que en mi lap, tiene acceso total a todo, jaja que ahí no tengo nada )
Me siento tan insensible, pero simplemente no se ni que sentir, debería sentirme feliz, ayer me pesó el doctor y waa 41.5, tenía como miedo o la resignación de que fueran los 43 de hace unos meses, pero no!. Debería estar triste descepcionada, acabo de revisar mis resultados de mis extraordinarios y matemáticas de nuevo no la pase, obviamente Biología tampoco lo haré ni siquiera abrí la guía en todas las vacaciones, y Educación física tampoco... No se que me pasa, no muestro nada de interés en querer terminar la prepa ¿o que?, fui a hacer mis examenes sabiendo que no los iba a pasar y espero que un milagro celestial haga que cuando vea mis resultados aparescan aprobados...lo que si siento es toda mi mediocridad.
 Soy todo un parásito, metida en mi casa, sin estudiar ni trabajar, bien me llama mi hermano NINI, llena de mentiras, que ya no vomito mami, que ya salí de la prepa mami, voy a la prepa a ver a mis amigas, estoy revisando esta guía de mate por que estoy aburrida. que según yo ya no me importa 'bataco' (un chico, bueno el único chico en mi vida como novio, que deje de ver hace un ratote pero blaaaa, humanos! nos encanta complicarnos)...

Estos días han sido medios raros, entre que "cocino", busco trabajo y cuando me llaman no voy, que me presiono un día antes de hacer mi examen, que intento ser diferente, tiro ropa, cosas, cuadernos, fotos, regalos, y esas cosas... no se, a lo mejor en unos días vuelvo a plantearme metas, a querer cumplirlas, a pensar que por algo pasan las cosas, a emocionarme con una tocada o un concierto, a comprometerme con mis intereses, a leer periódicos, flyers de protesta, a escuchar canciones de lucha, a sacar a caminar a Pancho, a obligar a la gente a levantar su basura, a sonreirle a quien me paresca en el metro, a ser grosera y divertirme, a escribir en grande en mi muro, a coser los hoyos de mis pantalones, a pintar, a hablarles a mis compas activistas (esos hippies revoltosos dice mi papá), a lavar los trates para hacerle la barba a mi mamá, a jugar con mi primita. No lo se no lo se... espero y recuperar eso que me hace "yo" y dejar esta indiferencia total con el mundo, que parece que solo robo oxigeno aquí.

Mi pierni, un día hace uuuuuuu cuando me da por rayar mi 'cuerpo'

Hola pricesas bonitas!

Hoy estaba dispuesta a dejar de pensar en que me veo gorda e ir a la protesta que tenia hoy, y es que me iba a quitar la ropa y quedarme en strapless y pantaletita. Me levante, me mire al espejo y dije pus no me veo tan mal, y fui a caminar, pero cuando volvi, me vi mas tiempo y dije NO! mejor no voy, estaba conciente de que gorDA no me veia pero tenia inflamado el abdomen bajo y me sentia mal; y me termine convenciendo de no ir ademas de que hoy es el cumple de mi mamá, y es super sentida yo creo no me perdona si falto en su cumpleaños. Pero bueno, estuve pensando si no voy a ir, pues me puedo comer un vasito de arroz con leche que habia en casa, y dije no! (solo dije, por que lo comi pero fue poquito, supongo que como siempre terminare vomitandolo ahorita que me bañe) pero hoy me controlare, creo que saldremos y obviamente iremos a comer algo pero, yo lo veo mejor que estar en casa, al menos en un restaurante no me puedo meter un atracon e ir a la cocina de ahí y comer todo lo que encuentre, asi que espero y nos tardemos mucho afuera.

Creo que me siento bien, se que solo son rachitas de dos tres días buenos bonitos y sies malos feos, pero pues bueno, al menos tengo gans de bañarme y salir y hacer cosas, ya me pongo mi ropa de hace un año; ayer estuve haciendo ejercicio con mi musica y luego me puese a recojer mi cuarto, y enconter todas las recetas medicas que me he sacado para faltar a la escuela y veia la fecha y cuanto pesaba, vi unas varias de 40, 40.5, 41.5, y otra de 46 jaja dije aii Dios como pude! pero siento voy bien digo al menos no he subido y mis metas son realistas con respecto al tiempo asi que ahí voy.

Mañana empezare un semiayuno crudivegano de 9 días, solo frutitas, verduras, algunas semillas, frutos secos pero todo en crudo! ayuno absoluto no haré hasta que consiga pimienta cayena y junte el dinero para hacer un ayuno de desintoxicación sin recuperar lo perdido, y con la autorización de mi mamá, pero primero tiene que ver que no vomito ni me atraco pero que como sano. Espero no claudicar antes de lo previsto y ya no dar ni un paso atras.

un besito!

que empieze el resto de mi vida...

Pues bien, decidí escribir, estaba un poco bajoneada me pasaron o más bien hice algunas cosas que me hicieron pensar mucho. Llevaba ya tiempo pensando en terminar con esta vida mía, el domingo pasado lo intente y no es la primera vez, pero esta estuve muy cerca, aunque no hubiera planeado que fuera ese día pero sentí que ya no quería nada mas, ya no iba a soportar que todos los días las palabras de mi hermano me lastimaran y yo fingiera que no me importaba, como no me iba a importar si es la persona con la que más he pasado tiempo en mi vida y aunque él a veces sea un ogete conmigo yo lo he llegado a querer mucho, a defenderlo, cuidarlo, escucharlo, cosas que él no hace por mí, a veces me siento bien con él y todo pero son muuuy de vez en cuando, cuando el esta de buenas; pero como iba diciendo ya no quería escuchar cuando me corre de mi casa, cuando me recuerda que fui un accidente y bla.. es que podría hacer como me dice siempre mi mama, pero como no me va a afectar algo que me dice una persona que no se por qué extrañas razones quiero tanto¿?. Aparte el conflicto que tenia con mi papa, todos los día ignorarlo y sentirme ignorada, nunca se acerco para disculparse y es que yo en el fondo ya lo había perdonado por que igual lo quiero y muchísimo; y mi mama pues ella solo aparentando aguantando todo para que la gente piense bien. Estaba yo y ya!
Después de estar en el comedor con mi mama y ella no me dijera nada a pesar de verme mal, me a coste en las sillas, (por que comparto cuarto con mi hermano, en mi minidepartamento, y el no me dejaba entrar) para dormir, llega mi hermano y me dice que me quite, no me puede aguantar las ganas de llorar y me tape la cara, mi mama solo me dijo “si quieres duérmete en mi cuarto”, no le conteste porque no quería que me viera llorar, respire y me metí a mi cuarto me acosté, y estuve pensando en las razones que tenia para seguir aquí; la escuela pfff no! no había pasado tres exámenes y me quede en la prepa cuando debí haber salido, mis papas si ellos vivían sus vidas a parte, mi hermano si yo no existiera para el mejor, que mas, mi única amiga en Pachuca con sus papas y sus propios problemas, tenía como cuatro meses sin verla, novio o (a) pues no, aunque aun siguiera extrañando a ese niño que se robo muchos sentimientos y cada que podía me confundía mas, no tenía nada, una meta de vida, me proponía dejar de vomitar y siempre lo hacía….
Abrace a Panchito (mi perrito) y le pedí perdón por que ya no lo iba a cuidar más. Me encerré en el baño, sentí miedo, llore y “agarre valor”, puse una balde volteado bajo la regadera y colgué un cable de un calentador eléctrico, lo ajuste bien, y… escucho a mi perrito olfateando por debajo de la puerta del baño como si me estuviera buscando, empecé a llorar, y es que es lo que mas he querido, no sé, como alguien que ni habla te puede hacer sentir tantas cosas; Salí del baño para abrazarlo y veo a mis papas cuando abri la puerta, entraron a al baño y vieron todo, mi padre me abrazo, yo estaba como privada, no podía respirar y lloraba y bueno pues no me acuerdo ya mucho es que estaba fuera de mi… pero hablamos mucho yo, les dije de verdad lo que siento y es que aun no encentro un sentido en si, pero tengo un perrito que cuidar, un primo que me necesita (eso dice mi papa, que le dijo que el quería ser como yo, eso me hace sentir un poco comprometida, auque no entiendo por que como yo). Mi padre lloro, lloro mucho me pidió perdón, mi madre no dejaba de regañarme pero al menos me dijo que ya no me iba a presionar para comer, y que me iba a ayudar, dijieron de nuevo que con un psicólogo, (después escuche que dijeron de una clínica y un teléfono :o) pero yo les dije que no quería ir con nadie, que no me obligaran a eso, dijeron que lo iban a respetar si les demostraba que podía estar bien sin ayuda de un profesional, y pues no es que yo sola pueda, pero ya fui con dos psicólogos y no sirve (ellos creyeron que en el momento “me cure”), mejor que me den el dinero a mi jaja. Hoy estoy bien siento, aunque he seguido vomitando, y estoy mal con mi hermano, y por mi cabeza sigue pasando “la idea esa”, pero no se, creo que me voy a dar la oportunidad de intentar hacer algo bien; estoy buscando un empleo ya que este año no estudiare, mis metas ahí siguen y mi mama va a intentar no ser abrasiva en cuanto a la comida, y pues ver a Panchito cada día despertarme me hace sentir que hay algún sentido. Intentare hacer cosas, ahora tengo una protesta (ah! Es que hago activismo por los animales) para este jueves y me siento comprometida a darle seguimiento a lo que defiendo, ojala y tenga las fuerzas para hacer bien lo poco que hago… ahora si que como el titulo de mi blog, en realidad una nueva vida, la otra casi la mato y empiezo otra con la misma pero armare mi rompecabezas de forma diferente y con las piezas que tengo
Y para seguir leyendo los blogs de las hermosas princesas que no las conozco, pero me hacen reír, llorar, identificarme, me entusiasman y más.

Cancioncitas para la carrera de Serena!

La gente que habla sola, de Attaque 77, una banda de rock argentina buenisisisisima!

No se creo que no tengo que poner el por que me identifico tanto solo con ver el video y escucharla bien, ves como todo el mundo tiene sus lios y vivimos en nuestro propio mundo hecho de cachitos nuestros, y nosotros somos quienes los vamos a pegar, por que los demas muchas veces no lo pueden ver, pues tambien son un monton de gente que habla sola.

De gente que habla sola y sus palabras abortadas de no hablar...

All you need is love♥

Los voy a abndonar-Favio Posca de 'Bad Time Good Face', aiii esta cancion es la cura!! La primera vez que la escuche me sentia toda depre y estuve con la lagrimita saliendome del ojo, y solte la carcajada en la parte final, me reanima bien artisimo jaja!! Esta es para que se rian y se pongan de buenas!! (digo no habla de ana ni asi, pero es como muchas veces me siento con ganas de no exitir...pero me arrepentiii jaja☺)

Y por que cuando te moris no tenes una boquita para reir!C=