Y talvez ese día para él será uno más, yo otra más; no lo sé, no me atrevo a preguntarlo. Pero para mi, será un día que tendre que recordar, no se me olvidará y no por lo especial que debió haber sido, nunca lo imagine así, nunca lo pensé ni planeé así de esa manera, en esas condiciones, en ese lugar, con esa persona...

Ni siquiera sé si me arrepiento, lo cierto es, que si puediera regresar el tiempo todo sería distinto.


No es que yo sea cursí y que quiera un cuento de princesas, donde quien me "toque" por primera vez envejezca y muera conmigo, donde me derrita y todo acabe con un Te amo, no. Pero al final se trata de un momento en mi vida, una experiencia que nunca había vivido, por cierto no era como pensaba.


Me intentaba convencer que lo que importa es el alma y lo que hay en ella, que el cuerpo es un complemento y no importa tanto; pero entonces ¿por qué me siento así? que no sé bien como es.


Después de dormir poco, despertar y lo primero que ves es una caricatura en la televisión de un Hotel, y a mi lado a una distancia mucho mayor a la de la noche anterior, a un amigo, que me ha visto en todas la circunstancias posible, 'enamorada', ebria varias veces, que va conmigo a conciertos, que me cuida cuando bailo... es que no tenía que ser así.
Hablando de la experiencia como tal; que yo recuerde, lo que más sentí fue miedo y dolor, fue digamos divertido, pero creo fue por rl alcohol que traia encima, recuerdo haberme reido varias veces, recuerdo algunas cosas de las que él decía, recuerdo yo no haber hablado mucho. Talvez disfrute los besos y las caricias, vamos el chico sabe como tocar a una chica. Pero nada más.


Pienso que fue mi bajo autoestima el que me hizo dejarme llevar, cuando él aprovaba mi cuerpo, mis besos, mi ropa, cuando decía lo mucho que le gustaba mi abdomen, mis piernas, mi trasero, cuando no me podia dejar de besar, cuando me miraba y decía lo bien que me veía con vestido, lo linda que erea mi ropa interior y lo mucho que esta estorbaba. Y en contraste yo evito la mayor parte del tiempo verme desnuda, cada que pienso hacer algo me detengo por temor a no hacrelo bien (en mi vida cotidiana). Mientras él aprovaba todo, y me daba indicaciones, me movía como quería, y yo estaba de acuerdo pues no tenía ni idea de que hacer. Recuerdo si cara viendome y decirme "somos amigos" y yo, casí tan idiota como el alchol me pudo poner, contestandole "si wey, no hay pedo". Y no olvidaré el momento en que dijo "ahora sí ya, oficialmente no eres virgen". Unas horas antes en un concierto en un bar, bromeabamos con eso.
No sé, pero esa noche parecía que hacía todo lo que yo esperaba de muchas personas...aprovación. Y el que yo sentía que me cuidaba, cuando me preguntaba si me lastimaba, y entonces se detenía, y lo hacía con cuidado y lento, y me seguía preguntando lo que sentía. En mi estupidez me ilumino un rayito y recorde que no que quiero tener hijos, y pedi se detuviera y nos cuidaramos; "yo te voy a cuidar, yo se como" dijo; sí era novata, pero no bruta y se que tiene sus riesgo. Se levanta y pide preservativos en el Hotel. Fue un instante en el que pude pensar un poco y no continuar, pero no lo hice, y volvierón a traparme sus besos, sus caricias, sus palabras. Sigue la noche y no recuerdo más...


Cuando pasa el efecto del alcohol en mi cuerpo; me siento rara, no sé que pensar, no sé que esperar. El no megusta, y yo tengo claro que me divierto cuando salimos, y que cómo dijo "somos amigos"...y es entonces donde me comienzo a sentir Puta. A esa hora el ya estaría con su novia haciendo cualquier cosa...y yo muerta de miedo investigando el nombre de una pastilla de emergencia, paniqueada imaginandome embarazada ja! Y sobre todo sola. Y con un dolor en todo el cuerpo y una sensación confusamente rara.