Hola pricesas bonitas!

Hoy estaba dispuesta a dejar de pensar en que me veo gorda e ir a la protesta que tenia hoy, y es que me iba a quitar la ropa y quedarme en strapless y pantaletita. Me levante, me mire al espejo y dije pus no me veo tan mal, y fui a caminar, pero cuando volvi, me vi mas tiempo y dije NO! mejor no voy, estaba conciente de que gorDA no me veia pero tenia inflamado el abdomen bajo y me sentia mal; y me termine convenciendo de no ir ademas de que hoy es el cumple de mi mamá, y es super sentida yo creo no me perdona si falto en su cumpleaños. Pero bueno, estuve pensando si no voy a ir, pues me puedo comer un vasito de arroz con leche que habia en casa, y dije no! (solo dije, por que lo comi pero fue poquito, supongo que como siempre terminare vomitandolo ahorita que me bañe) pero hoy me controlare, creo que saldremos y obviamente iremos a comer algo pero, yo lo veo mejor que estar en casa, al menos en un restaurante no me puedo meter un atracon e ir a la cocina de ahí y comer todo lo que encuentre, asi que espero y nos tardemos mucho afuera.

Creo que me siento bien, se que solo son rachitas de dos tres días buenos bonitos y sies malos feos, pero pues bueno, al menos tengo gans de bañarme y salir y hacer cosas, ya me pongo mi ropa de hace un año; ayer estuve haciendo ejercicio con mi musica y luego me puese a recojer mi cuarto, y enconter todas las recetas medicas que me he sacado para faltar a la escuela y veia la fecha y cuanto pesaba, vi unas varias de 40, 40.5, 41.5, y otra de 46 jaja dije aii Dios como pude! pero siento voy bien digo al menos no he subido y mis metas son realistas con respecto al tiempo asi que ahí voy.

Mañana empezare un semiayuno crudivegano de 9 días, solo frutitas, verduras, algunas semillas, frutos secos pero todo en crudo! ayuno absoluto no haré hasta que consiga pimienta cayena y junte el dinero para hacer un ayuno de desintoxicación sin recuperar lo perdido, y con la autorización de mi mamá, pero primero tiene que ver que no vomito ni me atraco pero que como sano. Espero no claudicar antes de lo previsto y ya no dar ni un paso atras.

un besito!

que empieze el resto de mi vida...

Pues bien, decidí escribir, estaba un poco bajoneada me pasaron o más bien hice algunas cosas que me hicieron pensar mucho. Llevaba ya tiempo pensando en terminar con esta vida mía, el domingo pasado lo intente y no es la primera vez, pero esta estuve muy cerca, aunque no hubiera planeado que fuera ese día pero sentí que ya no quería nada mas, ya no iba a soportar que todos los días las palabras de mi hermano me lastimaran y yo fingiera que no me importaba, como no me iba a importar si es la persona con la que más he pasado tiempo en mi vida y aunque él a veces sea un ogete conmigo yo lo he llegado a querer mucho, a defenderlo, cuidarlo, escucharlo, cosas que él no hace por mí, a veces me siento bien con él y todo pero son muuuy de vez en cuando, cuando el esta de buenas; pero como iba diciendo ya no quería escuchar cuando me corre de mi casa, cuando me recuerda que fui un accidente y bla.. es que podría hacer como me dice siempre mi mama, pero como no me va a afectar algo que me dice una persona que no se por qué extrañas razones quiero tanto¿?. Aparte el conflicto que tenia con mi papa, todos los día ignorarlo y sentirme ignorada, nunca se acerco para disculparse y es que yo en el fondo ya lo había perdonado por que igual lo quiero y muchísimo; y mi mama pues ella solo aparentando aguantando todo para que la gente piense bien. Estaba yo y ya!
Después de estar en el comedor con mi mama y ella no me dijera nada a pesar de verme mal, me a coste en las sillas, (por que comparto cuarto con mi hermano, en mi minidepartamento, y el no me dejaba entrar) para dormir, llega mi hermano y me dice que me quite, no me puede aguantar las ganas de llorar y me tape la cara, mi mama solo me dijo “si quieres duérmete en mi cuarto”, no le conteste porque no quería que me viera llorar, respire y me metí a mi cuarto me acosté, y estuve pensando en las razones que tenia para seguir aquí; la escuela pfff no! no había pasado tres exámenes y me quede en la prepa cuando debí haber salido, mis papas si ellos vivían sus vidas a parte, mi hermano si yo no existiera para el mejor, que mas, mi única amiga en Pachuca con sus papas y sus propios problemas, tenía como cuatro meses sin verla, novio o (a) pues no, aunque aun siguiera extrañando a ese niño que se robo muchos sentimientos y cada que podía me confundía mas, no tenía nada, una meta de vida, me proponía dejar de vomitar y siempre lo hacía….
Abrace a Panchito (mi perrito) y le pedí perdón por que ya no lo iba a cuidar más. Me encerré en el baño, sentí miedo, llore y “agarre valor”, puse una balde volteado bajo la regadera y colgué un cable de un calentador eléctrico, lo ajuste bien, y… escucho a mi perrito olfateando por debajo de la puerta del baño como si me estuviera buscando, empecé a llorar, y es que es lo que mas he querido, no sé, como alguien que ni habla te puede hacer sentir tantas cosas; Salí del baño para abrazarlo y veo a mis papas cuando abri la puerta, entraron a al baño y vieron todo, mi padre me abrazo, yo estaba como privada, no podía respirar y lloraba y bueno pues no me acuerdo ya mucho es que estaba fuera de mi… pero hablamos mucho yo, les dije de verdad lo que siento y es que aun no encentro un sentido en si, pero tengo un perrito que cuidar, un primo que me necesita (eso dice mi papa, que le dijo que el quería ser como yo, eso me hace sentir un poco comprometida, auque no entiendo por que como yo). Mi padre lloro, lloro mucho me pidió perdón, mi madre no dejaba de regañarme pero al menos me dijo que ya no me iba a presionar para comer, y que me iba a ayudar, dijieron de nuevo que con un psicólogo, (después escuche que dijeron de una clínica y un teléfono :o) pero yo les dije que no quería ir con nadie, que no me obligaran a eso, dijeron que lo iban a respetar si les demostraba que podía estar bien sin ayuda de un profesional, y pues no es que yo sola pueda, pero ya fui con dos psicólogos y no sirve (ellos creyeron que en el momento “me cure”), mejor que me den el dinero a mi jaja. Hoy estoy bien siento, aunque he seguido vomitando, y estoy mal con mi hermano, y por mi cabeza sigue pasando “la idea esa”, pero no se, creo que me voy a dar la oportunidad de intentar hacer algo bien; estoy buscando un empleo ya que este año no estudiare, mis metas ahí siguen y mi mama va a intentar no ser abrasiva en cuanto a la comida, y pues ver a Panchito cada día despertarme me hace sentir que hay algún sentido. Intentare hacer cosas, ahora tengo una protesta (ah! Es que hago activismo por los animales) para este jueves y me siento comprometida a darle seguimiento a lo que defiendo, ojala y tenga las fuerzas para hacer bien lo poco que hago… ahora si que como el titulo de mi blog, en realidad una nueva vida, la otra casi la mato y empiezo otra con la misma pero armare mi rompecabezas de forma diferente y con las piezas que tengo
Y para seguir leyendo los blogs de las hermosas princesas que no las conozco, pero me hacen reír, llorar, identificarme, me entusiasman y más.

Cancioncitas para la carrera de Serena!

La gente que habla sola, de Attaque 77, una banda de rock argentina buenisisisisima!

No se creo que no tengo que poner el por que me identifico tanto solo con ver el video y escucharla bien, ves como todo el mundo tiene sus lios y vivimos en nuestro propio mundo hecho de cachitos nuestros, y nosotros somos quienes los vamos a pegar, por que los demas muchas veces no lo pueden ver, pues tambien son un monton de gente que habla sola.

De gente que habla sola y sus palabras abortadas de no hablar...

All you need is love♥

Los voy a abndonar-Favio Posca de 'Bad Time Good Face', aiii esta cancion es la cura!! La primera vez que la escuche me sentia toda depre y estuve con la lagrimita saliendome del ojo, y solte la carcajada en la parte final, me reanima bien artisimo jaja!! Esta es para que se rian y se pongan de buenas!! (digo no habla de ana ni asi, pero es como muchas veces me siento con ganas de no exitir...pero me arrepentiii jaja☺)

Y por que cuando te moris no tenes una boquita para reir!C=

Había una vez, una niña que ya no quería vomitar, por que le dolía todo, el corazón, el alma y lo menos importante, la garganta. Ya no quería sentir culpa y tener fuerza, y la sacaba de su inseguridad por que nadie mas se la daba, había quien aumentaba su falso ego, pero ¿seguridad?..eso la ponía mas insegura.
Ella a veces se odia y a veces no se importa.

Solo vive por/para alguien que llego a su vida a darle vida, y es el motivo por el que puede levantarse todos los días, y ni siquiera le ha dicho una sola palabra. Ella le quiere cuidar, lo ama, lo ama como a nadie, como a nada. Si! por que sin el se muere o ya se hubiera matado.

jaja no se como llegue de querer de dejar a mía a mi amor enfermo por Panchito♥!

es un ñiñito hermoso que hace que valga la pena muchas cosas, y me hace salir a correr =D